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虐死單身狗的一句話:當你老了,你的自拍可能就是你的全家福

作者:兼職網 時間:2018-11-02 閱讀:2376
今天晚自習同桌問:“同桌,陪我去外面吹吹風吧~” 我:“我不想動……” 同桌:“同桌!陪我出去吧!我下輩子當牛做馬…” 我:“我下輩子都不知道是不是人…萬一老子是根草呢?!你丫當牛做馬!?”

  1、平時加完班習慣在一個小店吃夜宵,昨天去的有點晚,老板收拾著準備關門了,但他還是給我做了一個炒米粉。我看著已是凌晨三點,感慨道:“我們都一樣是勞碌命。”吃完了,我騎上電瓶車回家,后來他開著大奔超過我,沖我揮了揮手,車里放著那首“我們不一樣,不一樣……”

  2、今天晚自習同桌問:“同桌,陪我去外面吹吹風吧~” 我:“我不想動……” 同桌:“同桌!陪我出去吧!我下輩子當牛做馬…” 我:“我下輩子都不知道是不是人…萬一老子是根草呢?!你丫當牛做馬!?”

  3、熊每天上山鍛煉身體,一只烏龜也想上山,熊說:“好,你把你四條腿縮進殼里,我抓你上去”熊剛到山上,一只鳥看見了狂笑:“就你那熊樣,還拿個翻蓋手機”。

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  4、正在喝咖啡,一帥哥微笑著走過來:美女,請問你是一個人嗎?我激動的點點頭。帥哥一把拉出身后的女朋友,指著后排的空位說:那有個單人座,我們可以換一下嗎?我:……

  5、我們一家三口去餐廳吃飯,吃完飯老公一摸口袋,壞笑著說忘帶錢了。我說那把你壓這里吧,老公說老板不要我啊!我說那把我壓這里吧,老公說那可不行!!旁邊的4歲閨女委屈的說,“看樣子,你倆是覺得把我壓這里最合適對吧?”

  6、剛剛我去澡堂子洗澡,看見一小伙子和搓澡的師傅干起來了。那小伙子邊打邊說:我特么的花35塊錢紋身紋的老虎你給我硬生生的搓掉一個頭。

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  7、和吃貨朋友去吃自助餐,吃的老板一直瞪他,主要是他太能吃。吃完后,臨走臨走要拿兩個橘子回去吃,服務員不準,說規定不讓帶出去!這貨慢條斯理的問:不給是不,再給我上4盤餃子!這時老板看不過去了大吼:多給拿幾個橘子過來,求求你快走吧。

  8、你都長大了,有些事應該讓你知道了:天,是用來刮風下雨的;地,是用來長花長草的;我,是用來證明人類是多偉大的;你是用來燉粉條的。

  9、我媽媽睡覺有磨牙的毛病,小時候不知道磨牙這東西,有一個晚上和爸爸媽媽一起睡的時候,半夜突然醒了,一看旁邊的爸爸不見了,然后聽到媽媽的磨牙聲,我就以為媽媽把爸爸吃掉了,哭到天亮…

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  10、哪怕我面前站著十個美女,只要你一出現,她們就會黯淡無光。”“討厭,我有那么光彩照人嗎?”“沒,是你太胖,擋住了光。”

  11、男:“小姐,你像鮮花一樣漂亮。” 女:“謝謝。” 男:“小姐,你像月亮一樣溫柔。” 女:“謝謝。” 男:“小姐,你像圣水一樣純潔。” 女:“謝謝。” 男:“小姐,你能嫁給我嗎?” 女:“你這人跟我丈夫一樣羅嗦!”

  12、早上,鄰居家的孩子,哭鬧著不肯去學,他爸就拿個小棍子嚇唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出門,走了十幾米后,小家伙爆發了,把書包一扔,開罵了:TMD一家人在家里閑著,讓老子一個人去讀書!我整個人都驚呆了!

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  13、家有4歲女兒,特鬼精,她舅舅給零花錢,在桌上各放了一張100的,50的,20的,10的,叫她選。她一皺眉,說:你不知道選擇是件好苦的事么?然后一把全抓走了……

  14、老爸給老媽買了一個特別好看的項鏈,我羨慕的不要不要的,一直夸贊項鏈好看。 老媽說道:“雖然好看,你也不要買,這東西不適合你。” 我問道:“怎么不適合我?” 老媽答:“太貴,你買了你老公會罵你的。”

  15、早上送孩子去幼兒園,由于很久沒去了一路上小家伙哭得肝腸寸斷,千般哀求不要去幼兒園。老師對她不好等等數落老師壞話。到了幼兒園剛好碰到孩子老師,小家伙突然口氣一變:“老師我天天想你,來的路上我想你想的都哭了……”

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